• Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
  hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen .
  (Ob sich das lohnt?)
  
  
• Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe .
  (Das sieht schon besser aus.)
  
  
• Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten .
  (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein.)
  
  
• Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien .
  (Ich muss immer noch an das Schwein denken.)
  
  
• Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert .
  (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ... ganz verarbeitet.)
  
  
• Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren,
  während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist.
  Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abbeisst .
  (...Li...ebling, ich bin zu hause. Was soll …..?)
  
  
• Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen.
  Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann .
  (30 Minuten!!!?? Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)
  
  
• Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen .
  (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)
  
  
• Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag .
  (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben ... Qualität über Quantität.)
  
  
• Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen .
  (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)
  
  
• Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können .
  (Okay, das ist auch gut so.)
  
  
• Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht .
  (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen.)
  
  
• Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn .
  (Ich kenne einige solche Leute.)
  
  
• Seesterne haben kein Hirn .
  (solche Leute kenne ich auch.)
  
  
• Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben .
  (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)
  
  
• Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hast,
  kannst du dieses verrückte Halbwissen mit gutem Gewissen weitererzählen,
  denn es ist ja nur Halbwissen .
  (und Gott ich liebe das Schwein)
  

"Du musst ein Schwein sein in dieser Welt..."
(Die Prinzen, 1995)

Grüße - Bernhard

BernhardJ schrieb:

Du musst ein Schwein sein

Und wer reanimiert dich nach den 30 Minuten


Grüße
Bernd

Käfer62 schrieb:

BernhardJ schrieb:

Du musst ein Schwein sein

Und wer reanimiert dich nach den 30 Minuten
Grüße
Bernd

... und vor allem "Wissen die Delfine davon ... ... ?!?!?"

Natürlich wissen die das. Die bedanken sich sogar für den Fisch...

Grüße - Bernhard

BernhardJ schrieb:

Natürlich wissen die das. Die bedanken sich sogar für den Fisch... <img src="http://www.yetiforum.de/wbb3/wcf/images/smilies/cool.png" alt="8)" />

Grüße - Bernhard

42

siehe auch bei 1:15:30

David steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft:
"Herr, mach dass ich gewinn in der Lotterie"
Nichts geschieht.
Das wiederholt er jede Woche.
Nach einigen Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt:
"David, gib mir a Chance, kauf dir a Los!"
LG, Barbara

Edit: Sorry, sollte eigentlich bei den Witzen landen. Vielleicht kann man es noch verschieben?

Warnung: Der ist lang.

Am besten Bier und Chips bereithalten.


Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart mal, ich schieb dir mal die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Geist, macht mal alleine!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*

LG, Barbara

• Ein kleiner Junge betritt einen Frisörladen und der Frisör flüstert zu seinem Kunden:
  „Das ist das dümmste Kind der Welt. Pass auf, ich werde es dir beweisen.“
  
  Der Frisör legt einen 5 Euroschein in die eine Hand
  und 2 Euromünzen in die andere Hand,
  ruft den Jungen zu sich und fragt: „Was willst du mein Sohn?“
  
  Der Junge nimmt die 2 Eurostücke und verlässt den Laden.
  
  „Was hab ich dir gesagt?“ sagt der Frisör. „Dieses Kind lernt nie dazu!“
  
  Später, als der Kunde den Frisörladen verlässt, sieht er den Jungen,
  der gerade aus der Eisdiele kommt.
  „Hey Junge! Darf ich dir eine Frage stellen?
  Warum nimmst du die Eurostücke anstatt den 5 Euroschein?“
  
  Der Junge leckte sein Eis und antwortete:
  „Weil der Tag an dem ich den 5 Euroschein nehme,
  dieses Spiel vorbei sein wird!“
  
  

Was ist scheinheilig?

Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen:

"Ihr Kinderlein, kommet..."

LG, Barbara

Ein echter Held !!!!

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck; je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller bewegt sich die Luft, ab 6 km/h nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 km/h Orkan. So schnell ist die Luft, aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer, dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

LG, Barbara

• Mein Nachbar, der Friseur, wurde verhaftet,
  weil er Drogen verkauft...
  Ich bin seit sechs Jahren Kunde bei ihm
  und wusste nicht, daß er Friseur ist!
  

Diese Welt ist sooo ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kan.
Man hat mir heute Sex mit zwei supergeilen, durchtrainierten 21jährigen Studentinnen angeboten!!!
Als Gegenleistung sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen.
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen recht starken Willen.
Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft!!

Ach Du bist der, dem die Breiftasche geklaut wurde!

wiederalleine.de/modules.php?n…func=JokeView&jokeid=1176

Grüße - Bernhard

Wieso werden in Polen nur halbe Viagra-Tabletten verkauft?
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Weil alles was dort länger als zehn Minuten steht geklaut wird...

Grüße - Bernhard