Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
      Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten,
      rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
      Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
      die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
      Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass.
      Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
      Es reicht immer noch nicht.
      Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch.
      Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
      Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
      Es ist ein heilloses Durcheinander.

      Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an.
      Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin,
      nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen.
      Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
      Bandmass einem der Manager in die Hand.
      Dann geht er wieder seines Weges.

      Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur!
      Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
      Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
    • Is schon wat älter:

      Eines Tages fragt Sohnemann den Vater "Du Papa was ist eigentlich Kapitalismus?"

      "Okay, Sohn, hör zu. Also ich bin der Mann und ich bin der Boss. Ich schaff das Geld ran damit der Laden läuft. Ich bin Kapitalist, klar. Die Mama, die passt auf unser Geld auf un entscheidet was wir brauchen und erzählt euch, wo's lang geht. Das ist unsere Regierung. Und du, mein Sohn, bist das Volk, denn wir tun alles nur für dich. Dein Brüderchen ist noch ein Baby und kann noch gar nix, also íst er die Zukunft. Und unser Kindermädchen, die Cindy, die ist das Proletariat. Hast Du kapiert?"

      Sohn versteht erstmal Bahnhof, denkt aber drüber nach.

      In der Nacht, um 2 Uhr früh wacht Sohnemann auf. Sein Bruder schreit. Er geht nachsehen, das arme Kind hat sich vollgekackt. Er rennt zum Schlafzimmer, wo seine Mutter in einen komaähnlichen Schlaf versunken ist. Nanu? Hin zur Nanny! Nach dem Öffnen der Tür erscheint zunächst des Papas entblößtes Gesäss, dass sportlich geschwungen Turnübungen auf der Cindy macht. Niemand reagiert. Er ist geschockt, holt sich Ohropax aussem Bad und geht wieder schlafen.

      Beim Frühstück dann meint Sohn. "Alles klar mit dem Kapitalismus. So hab ich mir das gedacht. Der Kapitalist f*ckt das Proletariat, die Regierung schläft, für's Volk interessiert sich keine Sau und die Zukunft ist voll Sch*ße..."
    • Junge: "Warum glättest du dir die Haare?"

      Mädchen: "Weil sie dann länger sind."

      ....1 Tag später..

      Doktor: "Und wie genau haben Sie sich jetzt den Penis verbrannt?"

      LG
      Achim
    • Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.

      Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.

      Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

      Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

      Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

      Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: „Schau mal ob ne Ente dabei ist.“
    • Zwei Hasen sitzen in einem Karottenfeld, direkt gegenüber einem bekannten Einkaufszentrum.
      Der Ältere warnte den Jüngeren:
      "Wir müssen auf der Hut sein, McKinsey arbeitet seit Tagen mit 30 Beratern im Einkaufszentrum
      und die hacken jedem Hasen mit fünf Beinen das fünfte Bein ab":

      "Aber dann kann uns ja nichts passieren, wir haben doch nur vier Beine", erwiderte der Jüngere.

      "Doch" erklärte der Ältere, "die hacken erst und dann zählen sie".
    • Wenn Du Dein Ohr an den Bauzaun der BER hältst,
      kannst Du leise die Baumaschinen der Elbphilharmonie hören
      wie sie Richtung Stuttgart fahren um dort
      mit dem überraschend nötigen Tunnelbau anzufangen!
    • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
      Der Kleine fängt an zu weinen.

      Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

      Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
      Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
      Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg.
    • Spielen zwei Verrückte „Mensch ärgere dich nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei Halma Elfmeter?“

      Sitzen zwei Bekloppte auf einer Parkbank.Sagt der eine zum anderen: "Sag mal ne Farbe zwischen 1 und 10"Darauf der andere:"Montag""Falsch," sagt der andere, "Montag liegt doch in Amerika...."
    • Eine 120 kg Frau stellt sich vor den Spiegel und spricht in großer Erwartung:
      "Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"



      Darauf antwortet der Spiegel: "Geh mal ein Stück zur Seite, ich kann sonst nichts sehen."
    • @ALL

      Nur weil bei diesem Thema in der Überschrift von "flachen Witzen" gesprochen wird,
      sollte man das nicht ganz so "wörtlich" nehmen.
      Für meinen Geschmack könnten die gepostetet Witze hier doch ein klein wenig niveaulastiger sein.
      Und Nivau ist ja bekanntlich keine Gleitcreme ... ;(
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen
      blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst
      schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich
      sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen
      überhaupt keine Rücksicht auf mich."
      "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der
      Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der
      mir heute das Landen beibringen wollte?"
    • Woran erinnert mich das?

      Klar, an meinen überhaupt ersten Flug im Leben. Ich musste gleich mit dem Fallschirm aussteigen... :D

      Und das war jetzt kein Witz...

      Grüße - Bernhard
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      Yeti Ambition CFJA gebaut am 01.10.2010 / z.Zt. ca. 218.000 km / gerührt, nicht geschüttelt
    • Ein Kamelkind fragt den Kamelfater: " Du Paps, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
      Darauf Kamelpaps: "Damit speichern wie Nahrung wenn wir durch die Wüste ziehen."
      Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
      Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
      Kind: "Und warum haben wir Hufe?"
      Vater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
      Kamelkind stotternd: "Ja, ja aber was machen wie dann im Zoo?"
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