Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Wenn Man(n) auf Montage geht ...

      Kevin wird in eine einsame Oase versetzt.
      Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles.
      Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

      Der Leiter sagt:
      • "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast,
        hier im Stall ist ein Kamel ..."

      Kevin unterbricht ihn und will gar nichts mehr hören und denkt sich nur:
      • "So etwas werde ich nie tun, bah ..."
      Nach einigen Wochen hat Kevin denn doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht.

      Er denkt sich:
      • "Wenn's jeder macht, kann's ja nicht so schlimm sein."
      Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.
      Während er so mitten dabei ist, kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt ihm:
      • "Dass es wirklich dringend war, sehe ich ja ein,
        aber du hättest doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt
        zum Puff reiten können - wie alle anderen auch."

      :evil:
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Vor Kurzem im Drogeriemarkt:

      Der Filialleiter soll den neuen Azubi an der Kasse einlernen. Er sagt, >merke Dir, wenn eine Frau etwas einkauft, versuche immer noch etwas anderes mit zu verkaufen, pass auf< und setzt sich an die Kasse. Als eine Frau eine Päckchen Gardienenwaschmittel bezahlen will, sagt der Filialleiter, >kaufen Sie doch gleich einen Fensterreiniger mit, wenn Sie die Gardienen unten haben sehen Sie wie schmutzig die Fenster sind<. Diesen Vorschlag nimmt die Frau gerne an, kauft und geht. Dann ist der Azubi dran. Eine junge Frau legt eine Packung Tampons aufs Band. Der Azubi, >kaufen Sie doch noch gleich Fensterreiniger dazu<. Die junge Frau frägt verdutzt was denn dieser Vorschlag soll, das verstehe sie nicht. Darauf der Azubi, >na, wenn Sie schon nicht Bumsen können, haben Sie ja Zeit die Fenster zu putzen !<.

      *Schenkelklopf* :thumbsup:

      Grüße flifla
    • Rock.Opa schrieb:

      Rainer schrieb:
      Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
      Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, -
      der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
      Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!".
      Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".


      Gerade ist mir dieser "alte" Witz mal wieder über den Weg gelaufen, und ich musste wieder herzhaft lachen,
      auch wenn ich den Witz schon kannte.
      Ich finde, über gute Witze kann man auch nach Jahren noch mehr als einmal lachen ...


      Habe dazu heute das entsprechende Bild bekommen, siehe Anhang.

      Ham mir neh eene scheene Sproche...
      Dateien
      -^-^-^-^-
      -------------
      Beste Grüße aus Augustusburg
      Falk
    • Sommerpause für Apple

      Ich finde es lustig.
      iPhone, iPad und iPod touch nur innerhalb der vorgesehenen Betriebstemperatur verwenden
      Hier erfahren Sie mehr über die Betriebstemperatur
      und die Temperatursteuerung des iPhone, iPad und iPod touch
      (4. Generation und neuer).
      Verwenden Sie iOS-Geräte nur in einem Temperaturbereich zwischen 0 ºC und 35 ºC. :XD:
      Aus support.apple.com/de-de/HT2101
      Yeti * 01.12.10 - † 11.05.22
      Jazz gehts los
      Selbstladend ohne Steckdose, sparsamer als ein Goggomobil
    • Rock.Opa schrieb:

      Darf ich 30-Grad-Wäsche bei 40 Grad draussen auf die Leine hängen ?

      Ich hätte da auch noch ein paar Fragen:

      Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
      Wenn ich mich 2-mal halb tot gelacht habe, bin ich dann ganz tot?
      Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als „gut“?
      Warum muss ich auf „Start“ klicken, um Windows zu beenden?
      Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
      Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
      Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
      Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
      Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
      Wenn ein Dachdecker durch ein Dach fällt, war das dann unbedacht?
      Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge?
      Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche, die das aber doof findet, krieg ich dann einen Strandkorb?
      Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
      Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
      Braucht man als Torjäger eines Fußballvereins eigentlich einen Jagdschein?
      Begeht ein Geistlicher, der sich unerlaubt vom Unfallort entfernt, Pfarrerflucht?
      Kann es einem Angeklagten nutzen, wenn er sich eine Freisprechanlage zulegt?
      Wenn etwas mehr als eindeutig ist, ist es dann zweideutig?
      Haben Kellner ihr Fachwissen aus der Bedienungsanleitung?
      Wenn mir einer von meiner Brille das Gestell klaut, bleiben die Gläser und ich dann fassungslos zurück?
      Wird man in einer Samenbank mit den Worten „Danke fürs Kommen“ verabschiedet?
      Ist es ein Nachteil, wenn ein Klebstoffhersteller als Gesellschaft mit beschränkter Haftung firmiert?
      Lebt man eigentlich länger, wenn man viel Lebkuchen ist?
      Wenn die Kardinäle im Konklave den falschen Papst wählen, ist das dann ein Kardinalfehler?
      Wenn ich in den Bodensee pinkele, habe ich dann automatisch das Bodenseeschiffer-Patent?
      Muss ich mich sorgen, wenn mein Boxer anfängt hinter mir her zu dackeln?
      Ist Schrott mit Mängeln wieder einwandfreie Ware?
      Muss die Weltmeisterschaft im Geräteturnen ausfallen, bloß weil sie keinen Bock haben?
      Ist es möglich, von einer Sandbank Kies oder Schotter abzuheben?
      Ist Tauberbischofsheim der Altersruhesitz für schwerhörige katholische Geistliche?
      Wenn ein Kannibale von der Hand in den Mund lebt, ist er dann Selbstversorger?
      Wenn man Falschgeld pulverisiert, hat man dann Blütenstaub?
      Ist ein Pferd, das sich Krankheiten einbildet, in Hippochonder?
      Ist die Deutsche Post eigentlich eine Briefkastenfirma?
      Wenn ich meinen Vater auf dem Weinfest unter den Tisch trinke, ist das dann eine Erzeugerabfüllung?
      Wenn eine Hexe richtig gut aussieht, ist sie dann ein Hexenschuss?
      Wenn ich ein Haus kauf, hab ich dann ein Kaufhaus?
      Ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist, ein Lüneburger Heide?
      Wenn sich ein Vampir über einen Radfahrer hermacht, hat er dann einen Radler getrunken?
    • Eigentlich ...

      ... wollte er sie ja nur mit selbst-gebackenem überraschen.
      Hier die kurze, anschließende Konversation:
      • Sie: .. "Dieser Kuchen ist eine einzige Endtäuschung"
      • Er: ... "Aber das ist doch ein Brot"
      • Sie: .. "Ja klar - und du nimmst ihn auch noch in Schutz"
      So kanns gehen - wie Man(n)'s macht ist falsch ... 8)
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Voll aus dem Leben gegriffen ...

      Er: ... "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
      Sie: .. "Nein."
      Er: ... "Okay."
      Sie: .. "...oder doch?!"
      Er: ... "Was denn nun?"
      Sie: .. "Ich weiß nicht."
      Er: ... "Du weißt nicht, ob du was willst?"
      Sie: .. "Nein."
      Er: ... "Hast du Hunger?"
      Sie: .. "Keine Ahnung, irgendwie schon."
      Er: ... "Was heißt 'irgendwie'...?"
      Sie: .. "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
      Er: ... "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
      Sie: .. "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
      Er: ... "Also bestell ich dir was."
      Sie: .. "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
      Er: ... "Dann isst du es halt nicht."
      Sie: .. "Das ist doch Verschwendung."
      Er: ... "Dann heb's dir eben für morgen auf."
      Sie: .. "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
      Er: ... "Pizza kann man immer essen."
      Sie: .. "Ich nicht."
      Er: ... "Dann such dir was anderes aus."
      Sie: .. "Ich will aber gar nichts anderes."
      Er: ... "Also doch Pizza."
      Sie: .. "Nein."
      Er: ... "Also gar nichts."
      Sie: .. "Doch."
      Er: ... "Du machst mich verrückt."
      Sie: .. "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
      Er: ... "Wie du meinst..."
      Sie: .. "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
      Er: ... "Ich mag aber gar keinen Schinken."
      Sie: .. "Ich schon."
      Er: ... "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
      Sie: .. "Sollst du ja auch."
      Er: ... "Und warum dann Schinken...?"
      Sie: .. "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
      Er: ... "Und?"
      Sie: .. "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
      Er: ... "Wieso du?"
      Sie: .. "Wieso nicht?"
      Er: ... "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
      Er: ... "falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
      Sie: .. "Genau."
      Er: ... "Und was bitte soll ICH dann essen?"
      Sie: .. "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • floflo schrieb:

      Rock.Opa schrieb:

      Er: ... "Ich bestell Pizza. ...

      Das soll ein Witz sein? Ich habe eher das Gefühl, du hast bei mir heimlich Wanzen installieren lassen. :( :D

      Naja - deswegen heißt ja auch die Überschrift:
      Voll aus dem Leben gegriffen ...

      Aber pass auf - da hab' ich noch einen aus dem "Abhörprotokoll":
      • Sie: .. "Schatz, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen angeln ?"
        Er: .... "Ja - Wieso ?"
        Sie: ... "Eine deiner Forellen hat gerade angerufen.
        Sie: ... "Sie laicht bald !"
      ;(
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

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