Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Ein Metzger aus Bayern kommt in den Himmel.
      Petrus stoppt ihn an der Pforte und durchsucht seine Tasche.
      Er entdeckt darin eine Weißwurst und fragt erstaunt: "Was ist denn das?"
      "Das ist meine Nahrung, ich kann ohne nicht leben", antwortete der Bayer.
      Petrus verweigert ihm den Eintritt bis er in Erfahrung bringt, was das sei.
      Petrus fragt Jesus ob er dieses längliche Zeug identifizieren kann.
      “Nein, Petrus, frag doch meine Mutter. Sie war häufiger auf dem Markt als ich”.
      Petrus fragt Maria ob sie dieses Ding kennt.
      Sie nimmt’s in die Hand und tastet daran vorsichtig.
      “Gesehen habe ich es nicht, aber irgendwie fühlt es sich an wie der Heilige Geist!” sagte Maria.
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Mama und Papa nutzen im Urlaub die Schulzeit des Filius, um mal wieder das Schlafzimmer unsicher zu machen. Mama sitzt gerade hottehüh in vollter Action auf Papa, als plötzlich die Tür aufgeht und der Sohn mit großen Augen den Raum betritt.
      Um die peinliche Situation zu mildern sagt Mama außer Atem: "Huch, ich hopse Papa den Bauch weg..."
      Und sie hopst zur Demonstration auf Papas Bauch herum.
      Der Kleine schaut kurz zu und sagt dann: "Das macht doch keinen Sinn, denn morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn eh wieder auf!"
      8o

      LG Markus
      Alle Verallgemeinerungen sind falsch - einschließlich dieser! (Donald H. Rumsfeld)
    • Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
    • Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

      Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen,
      sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
      glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
      gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine
      fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen
      hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
      einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem
      Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen
      Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
      Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut,
      denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

      Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5
      Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das
      Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,
      schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner
      sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und
      vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
      Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

      Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es
      gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den
      Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die
      Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich
      mache ja den Abwasch!"

      :rolleyes: :rolleyes: :pfeif:
      Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

      Gruß: Klaus
    • Ist angeblich wirklich auf der Med-Uni in Wien bei dem Knochen-Kolloquium (Prüfung) passiert:

      Der Professor drückt der Studentin einen Beckenknochen in die Hand und fragt: "Ist dies ein männlicher oder weiblicher Beckenknochen?"

      Sie dreht ihn hin und her und hat keine Ahnung.

      Der Professor unruhig: "Frau Kollegin, sagen Sie mir endlich: welches Geschlechtsorgan befand sich in diesem Becken: ein männliches oder ein weibliches?"

      Sie rät: "Ein männliches."

      Er: "Zeitweise, Frau Kollegin, zeitweise!"
    • Teil 2 Med-Uni Wien:

      Derselbe Prof. hält auch die Anatomie-Vorlesung und das Thema kommt auf den Penis. Er erzählt, dass es in Afrika einen Stamm gibt, bei dem dieses gute Stück besonders groß ausgebildet ist.

      Demonstrativ verlässt eine Studentin den Hörsaal.

      Der Prof. ruft ihr hinterher: "Frau Kollegin, Sie müssen sich nicht so beeilen. Der nächste Flieger geht erst am Sonntag."
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