Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • :XD: Ich hab Krämpfe von beiden Witzen :XD:
      ___________________________________________________

      It´s about time we all get out and vote for love
    • Ein schwuler beim Truppenarzt bei der Musterung.

      Bei der abschließenden rektaler Untersuchung.......


      Au Hr. Doktor können Sie ihren Ring abnehmen, der tut weh!

      Wieso Ring, das ist meine Armbanduhr!!!




      der Rainer :D
      :D der wo da yetifiziert ist ;(
    • Kommt ein Pinguin zum Fotografen und sagt ich hätte gerne Passbilder.

      Der Fotograf fragt in farbe oder schwarz/weiß?

      Darauf der Pinguin " willst Du ein paar aufs Maul haben, oder was"????????





      der Rainer :D
      :D der wo da yetifiziert ist ;(
    • Kommt ein Deutscher in eine brasilianische Bar und will anfangen zu erzählen.Der Barkeeper unterbricht ihn und sagt :
      Eins vorweg.Kein Wort über Fußball,ist das klar?
      Antwortet der Deutsche:
      Okay,aber über Sex darf ich reden? Lächelt der Brasilianer:Na klar !
      Kein Problem.
      Darauf der Deutsche.
      Mann,was haben wir Euch gefickt !

      Gesendet von meinem HTC One mit Tapatalk
    • Ein Berliner will eine Ostfriesin heiraten. Damit er zu seiner Gattin auch passt, will er sich das halbe Gehirn amputieren lassen. Bei der Operation wird aus Versehen das ganze Gehirn entfernt. Als der Berliner aus der Narkose erwacht, fragt er: "Joa mei, wo bin denn i?"

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      Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Amerikaner und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Deutsche. "Der Amerikaner hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Amerikaner eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Amerikaner denkt: "Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Deutschen wieder in die Fresse!"
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      "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."

      "Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"

      "Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."
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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von berme ()

    • Leipzig, 1981:

      Lehrerin: "Nennd mir'n Sommamonad!"

      Stev: "Nowemba."

      Lehrerin: "Wieso'dn Nowemba?"

      Stev: "Nu, wir hadd'n im Nowemba Appelsinen und de gibs jo nur im Somma."

      Lehrerin: "Nu...jo. Mal wer andas."

      Enrico: "Dezemba!"

      Lehrerin: "Wieso'dn nu Dezemba?"

      Enrico: "Wir hadd'n im Dezemba Banonen und de gibs jo nur im Somma."

      Lehrerin: "Äh nee, mach du mal Kennet."

      Kennet: "Na, denn Januor."

      Lehrerin: "Januor?"

      Kennet: "Jo klor! Wir hadd'n im Januor Besuch aus dr Volksrepublik Polen. De druchen alle Sandolen. Un de drächt man jo nur im Somma!"

      - - -

      Die Pointe werden wohl alle 'Ostler' verstehen...und nur wenige 'Westler'... ;) :D

      LG Markus
      Alle Verallgemeinerungen sind falsch - einschließlich dieser! (Donald H. Rumsfeld)
    • WAS ZUM SCHMUNZELN. Ein Mann und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.""Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Der Mann an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Schweine sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN :)

      LG Waldfee (Sylvia)
    • Neuer Virus verursacht volkswirtschaftliche Schäden !
      Es gibt einen neuen Virus, namens "ARBEIT".
      Wenn du "Arbeit" bekommst, von deinen Kollegen, deinem Chef oder sonst woher,
      rühre "Arbeit" auf KEINEN Fall an !!!
      Der Virus "Arbeit" eliminiert dein komplettes Privatleben!
      Nimm deine Jacke sowie 3 Freunde und gehe direkt auf den nächsten Weihnachtsmarkt !
      Dort bestellst Du 4x Glühwein !
      Wenn Du dies 15 mal wiederholt hast wirst du feststellen,
      dass du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.
      Leite diese Warnung an mindestens 5 Freunde weiter.
      Solltest du feststellen, dass Du keine 5 Freunde hast,
      bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist
      und der Virus "Arbeit" dein Leben schon voll unter Kontrolle hat.
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

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