Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gerne Zyankali". Erwidert der Apotheker: "Guter Mann, das ist nicht frei verkäuflich!" Da nimmt der Mann sein Portmonee aus der Tasche, holt ein Bild seiner Frau heraus und legt es auf die Theke. Daraufhin sagt der Apotheker: "Ach so, Sie haben ein Rezept!!"

    • Ein Polizist hält ein Auto an:

      -Haben Sie getrunken?
      -Ja, habe ich...heute hat meine Tochter geheiratet...wir sind von weit hergekommen und haben den Tag sehr genossen.Und da ich kein Bier mag, habe ich nur 18 Jahre alten Whisky getrunken.

      Der Polizist ist sichtlich irritiert:

      -Sie haben schon verstanden, dass ich Polizist bin und Sie angehalten habe, um einen Alkoholtest zu machen?
      -Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt???

      LG
      Achim

    • Auf meine Frage bei den Haustieren

      Margiani schrieb:

      Übrigens: kennt jemand .... Jesus
      kam noch keine Antwort; daher hier (noch einmal :?: :(

      Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
      Da hört er eine Stimme:
      „Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
      Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
      Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
      „Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
      Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
      Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
      „Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
      Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
      Der Einbrecher fragt den Papagei:
      „Sag mal, wie heißt du denn?“
      Der Papagei Antwortet:
      „Karl-Theodor!“
      Da sagt der Einbrecher:
      „Karl-Theodor ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!“
      Da sagt der Papagei:
      „Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler…“

    • Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei
      von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass
      mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
      Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall,
      spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht,
      dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
      Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:
      "Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
      Der Direktor antwortet: "Das glaube ich nicht,
      denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert,
      um pinkeln zu gehen..."
      :drink:
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

    • Eine kluge Frau !

      Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
      Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
      Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
      "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
      "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
      "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
      "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
      "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
      "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
      "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

    • Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
      "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
      Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
      "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
      Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
      "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
      Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
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