Flache Witze - flach gepostet

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    Umfrage

    Ich...

    Insgesamt 27 Stimmen
    1.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (3) 11%
    2.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 1. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (5) 19%
    3.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem OLG Urteil) (9) 33%
    4.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (OLG-Urteil) gewonnen und eine Entschädigung wurde gezahlt (0) 0%
    5.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und in 2. Instanz (LG-Urteil) gewonnen und der Konzern hat Berufung eingelegt, und dann... (0) 0%
    6.  
      ...habe ich eine außergerichtliche Einigung erzielt (es kam zu keinem BGH Urteil) (1) 4%
    7.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 1. Inst. (LG) verloren (1) 4%
    8.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 2. Inst. (OLG) verloren (0) 0%
    9.  
      ...habe gegen den Konzern geklagt und habe in der 3. Inst. (BGH) verloren (0) 0%
    10.  
      ...befinde mich in einer Gemeinschaft zur Sammelfeststellklage (11) 41%
    11.  
      ... habe geklagt und warte immer noch (5) 19%

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    • Mandant:
      "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"

      Anwalt:
      "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"

      Mandant:
      "Na, wenn Sie meinen."

      Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
      "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"

      Anwalt:
      "Das haben Sie getan?!"

      Mandant:
      "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
    • Der Oasenwitz

      Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"
      Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
      Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"
      Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
      Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Hintern stecken, ohne zu lachen!"
      Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "
      Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"
    • Sex auf schwäbisch...

      Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
      Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
      Sagt der Mann: "Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
      A) a saugut' Alibi......
      B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
      C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 € zurück!"
    • nachdem ich mir gerade eine neue Gartenpflanze bestellt hatte,
      kam die mail: "Ihre Bestellung ist eingegangen."
      ist zwar ärgerlich, aber was solls, hab' mir einfach nochmal eine neue bestellt.

      "Wenn zu viele Leute plötzlich hurra schreien, sollte man skeptisch werden, und nicht umgekehrt, wenn die Hurrarufe zu schütter ausfallen..."

      J. Fleischhauer
    • Er kommt hoch befriedigt aus der Garage – so, geschafft!
      Sie: Was denn Liebling?
      Er: Ich habe die automatische Kofferraumbeleuchtung abgeschaltet.
      Sie: und warum das?
      Er: ich lasse mich doch nicht fremdbestimmen. Noch sage ich, wann in meinem Kofferraum das Licht angeht und auch wann es wieder ausgemacht wird.
      Sie: Na prima Liebling, sei stolz auf dich und nun bring den Müll runter, mach den Abwasch und mähe den Rasen.

      J.D.
    • Heute schon Tränen gelacht :?:

      Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"
      "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
      Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
      "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
      Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"
      Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
      "Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"
      Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
      Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
      "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
      "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."
      LEGENDE im Ruhestand
      • ... manchmal rede ich mit mir selbst
        und dann ... dann lachen wir beide!

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