Skoda Yeti Forum mit allen aktuellen Themen zum Skoda Yeti.

Willis kleine Sprachschule
Grundkurs

Englisch für Anfänger:

Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Englisch:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
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Englisch für Fortgeschrittene:

Deutsch:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Englisch :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Und nun für Profis:

Deutsch:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Englisch:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss
witch-bitches, wish to watch Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?


Viel Spaß beim Probieren!

Hihi!

*Ich verkneif* mir jetzt mal auf die enthaltenen Grammatikfehler hinzuweisen. Es ist zu schön!*




Schöne Restweihnacht!

LG
Mi-go

Neues vom Bundespräsidenten

Heute waren die Sternensinger zu Besuch beim Bundespräsidenten im Schloss Bellevue und haben neben die Eingangspforte die Buchstaben C+M+B geschrieben. Auf die Frage, ob er denn wisse, was diese Buchstaben bedeuten, antwortete Bundespräsident Wulf: "Na klar: CHRISTIAN MUSS BLEIBEN!"

floflo

Treffen sich zwei Frauen.Die eine hat einen Hund an der Leine.
Sagt die andere,das ist aber mal ein schöner Hund,was ist das für einer?
Ein Hannoveraner,sagt die Hundehalterin.
Wirklich schön,sagt die andere darauf.
Aber der hat einen ganz großen Nachteil,der kackt so riesen Haufen,
antwortet die Hundebesitzerin.
Darauf die andere,das Problem kenne ich,
mein Mann kommt auch aus Hannover.




LG aus Bremen...

Hallo,

zwei Maurer fahren rotze besoffen von einer Baustelle nach hause.

Im heimweg kommen sie an einer großen leeren wiese vorbei, wo mitten drinn ein kasten Bier steht.

sagt der eine Maurer zum anderen " oh schau mal, was bauen die denn da "



Matthias

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der
Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur
außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der
Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am
Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal
überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur
außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der
Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

Gruss skijacke

Kam mir doch gleich bekannt vor: (Dieser Begriff wurde für Gäste und nicht aktivierte Benutzer ausgeblendet. Um ihn doch lesen zu können solltest Du dich registrieren!)
...trotzdem gut

Manoo,
bin gestern Abend beim PC aufräumen wieder drüber gestolpert, habe extra die 23 Seiten des Threads durchgeschaut und doch übersehen
Na ja, hauptsache es hat jemanden nochmals zum Lachen gebracht
Gruss skijacke

So Ihr Lieben, diesen hatten wir aber noch nicht, jedenfalls nicht von mir

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.

Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.

Aber wie das so ist, zwischen Bier, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!



Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...



Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.



Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"



Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"



Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären -

schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck',

lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch,

der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck',

dann war Ruhe.



Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Gruss skijacke

@ skijacke -

nagen zwei mäuse an einer videokassette [für die jüngeren: (Dieser Begriff wurde für Gäste und nicht aktivierte Benutzer ausgeblendet. Um ihn doch lesen zu können solltest Du dich registrieren!) ] vom "Vom Winde verweht" [ (Dieser Begriff wurde für Gäste und nicht aktivierte Benutzer ausgeblendet. Um ihn doch lesen zu können solltest Du dich registrieren!) ]; fragt die eine maus "und, wie findest du es so?..", meint die andere "geht. das buch fand ich aber besser..".

=) e.o.l.

... ganz Böse !
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Neulich in der Keipe ..... / ..... völlig verraucht
Eine Handvoll Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf und alle drehen sich um

Rein kommen:

• eine Ossifrau
• ein Vietnamese
• eine Homosexueller
• und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen "....

sagt die Frau:

• "Die Bundesregierung"

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus,
das der italienische Kollege besaß und fragte,
wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und ein Ampel dazu gebaut.
Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht
über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden
und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

von Heyren



Gewalt gegen Männer
von Hans Grosseggers


"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen
Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn
hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit
den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der
noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden
sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur
Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die
vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in
der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der
gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über
Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen
Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den
Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu
bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser
erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.

Sieht 'ne Blondine, eine Bananenschale auf dem Gehweg liegen und denkt so bei sich:
"Scheiße jetzt falle ich schon wieder auf die Fresse"

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. ...
Die sind hoch technisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht.
Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei,
ob sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.'
Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China.
Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'

Gesagt getan.
Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können.
Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen.
Er muss zu dünn sein'.

Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.'
Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.'

Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt.
Aus lauter Frust haben sie vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten.
So haben wir ihn an einem Ende hohlgebohrt, ein Gewinde 'reingeschnitten,
am anderen Ende ein Langloch quergebohrt und in der Mitte "made in Germany" draufgefräst.